Blagounette

[cbx]

Le jour où je serai "ad patres" tu pourras déco.. autant que tu le veux sur moi, ça ne m'affectera pas car je serai avec P.Pons, Saarinen et autres en train d'exploser les records du tour du paradis.
Saint Noris n'existant pas encore il y a une possibilité que je sois canonisé, pour les Patrick, Mathieu, Jean .... c'est trop tard

[cacajou]

Je n'y manquerais pas , mais en bien des fois que ton épouse ou tes enfants lisent le forum .
Pas envie qu'ils mettent le feu à ma CBX .
Tiens personne ne l'a faite celle-là .
Heureusement qu'il ne va pas être incinéré le Jojo .
Voilà c'est malin , tu m'a contaminé

[cbx]

Madame et mon fils ne s'intéressent absolument pas aux motos, aucune chance qu'ils traînent sur un forum 2 roues.
Je pense que je me ferai incinérer avec une mob, j'hésite encore sur laquelle.

[cacajou]

Vide le réservoir avant c'est plus prudent

[Aurelia B20]

[PAPY BOUBOU]

Bonsoir à tous,

Concernant 'le Belge adopté par la France', moi ce que j'ai souvent apprécié ce sont les textes de ses chansons . . . a lire à tête reposée sans la musique et là . . . on découvre pas mal de chose 'profonde', 'sensée', 'aimante', . . .

Ce gars malheureux a brûlé la chandelle par les deux bouts, à quasi fait faillite, à rapporter un paquet de fric à pas mal de monde dont l'Etat Français (il a mis plus de 10 ans pour payer ses rappels d'impôts suite à des jugements qui lui étaient défavorables . . .) et je crois qu'arrivé à un certain âge; grâce à sa dernière compagne . . . il s'est en partie rangé et à profité, trop peu, d'une vie de famille. Respect à cet homme qui a été vaincu par un cancer mais il faut surtout penser à sa compagne et ses deux enfants adoptés qui vont devoir se battre face à tous les vautours qui vont tenter de "les bouffer".

Bon passons à autre chose puis qu'ici c'est le coin des blagues. Alors en voici une concernant les curés et les églises !

> > > > > Dure vie des vers de terre
> > >
> > > Mémé ROSALIE A LA MESSE DU DIMANCHE ...
> > >
> > > Une petite expérience valant mieux qu'un long discours,
> > >
> > > un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
> > >
> > > Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
> > >
> > > - Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,
> > >
> > > - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> > >
> > > - Le troisième dans un flacon de sperme,
> > >
> > > - Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
> > >
> > > A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience
> > >
> > > - Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
> > >
> > > - Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
> > >
> > > - Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
> > >
> > > - Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, VIT toujours.
> > >
> > > Le curé demande donc à l'assemblée :
> > >
> > >
> > > Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?
> > >
> > >
> > > On entend alors la voix de Mémé Rosalie au fond de l'église :
> > >
> > >
> > > "Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"

Allez, bon week-end à tous même si la météo pour rouler n'est pas fameuse.

PAPY BOUBOU

[Bidouille]

Au restaurant, par mégarde un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.
> > > > > La pièce reste coincée dans la gorge. C’est le drame!
> > > > > La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
> > > > > L’enfant commence déjà à donner des signes d’asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l’aide.
> > > > > Un monsieur se lève d’une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
> > > > > Dans un hurlement terrifiant, l’enfant sous la douleur recrache la pièce.
> > > > > L’homme avec le même calme étonnant qu’il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
> > > > > Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
> > > > > Elle demande :
> > > > > – Vous êtes médecin ?
> > > > > – Non Madame, mais je suis un professionnel, je fais partie du gouvernement d’Edouard Philippe avec Macron et à ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les contribuables par les testicules jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité !!!

[philard]

Deux petites pour le WE, ça nous changera de cette grisaille...

Monsieur et Madame ont tous les deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l'heure est à la nostalgie.
Le soir dans le lit, madame toute jolie se fait romantique; elle retire délicatement les lunettes de son mari et lui dit câlinante et les yeux plein d'amour:
Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épousé
Et le mari répond:
Mais chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l'air pas mal du tout!


Quand un couple se tient main dans la main...Seul le diable sait qui tient l'autre!

[Aurelia B20]

Très mignonnes !

[PAPY BOUBOU]

Bonsoir,

Je sais que sur le forum il y a des ingénieurs et des médecins . . . .
Alors en voilà une pour eux !

Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.


Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.

Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:

« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »

Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.

Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.

Le docteur :

- J’ai perdu mon sens du goût.

L’ingénieur :

- Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.

L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.

Le docteur :

- Beurk ! C’est de l’essence !

L’ingénieur :

- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît.

Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.

Le docteur :

- J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien.

L’ingénieur :

- Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.

Le docteur :

- Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence !

L’ingénieur :

- Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît.

Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.

Le docteur :

- J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.

L’ingénieur :

- Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros.

Il lui donne deux billet de 5 euros.

Le docteur :

- Mais ça fait seulement 10 euros !

L’ingénieur :

- Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !


A+ et bonne semaine à tous.
PAPY BOUBOU